潰瘍性大腸炎という病気とその病気が悪化することでくる
絶望感とストレスの何が解るって言うんだか。
体調を崩すと仕事が出来ない。
しかし入院すると金がかかる。
まったくよ、この病気になった人間にしかわからんよ。
この苦しみは

すごく憂鬱ですよ。
すごくストレス溜まってるし。
体のことで出血止まらなくてすごくイライラしてるし
仕事では理不尽な小言を延々と言われて
それでもイライラしてるし。
彼女との事もありすごく精神的に不安定です。
仕事辞めるつもりでしたが説得されてまぁ何日か休んで
辞めるかどうか考えることになりますた。
休んでる間に精神科行って来ます。
どうも精神面が不安定になりすぎているので
久々に精神科へいってきますよ。
今日はあまりにもしんどかったので午前中ボーっとして
午後はGSとパソ関係の話をして
それから飯食ってスパロボやってました。
とにもかくにもしんどいです。
うつ病診断テストやったら重度のうつ病の可能性がありますだって。
まぁそりゃそうだよな。
薬にはあんまり頼りたくないが明日精神科に行って来ます

なんか、彼女と電話できたのはうれしかった。
でも俺の願いは聞いてはくれなかった。
彼女の悩みとか色々と聞いて
俺の願いを聞いてくれなかったから
こんななら優しくするんじゃなかった！とか言ってしまったけど
本当はなかなか自分の悩みや本心を言わない彼女が
悩みを相談してくれてうれしかったし
何かしてあげたいって思ってた。
でももうお別れってかなりしんどいよ。
どうせすぐに忘れるんだからって言ってたけど
絶対に忘れるわけがない。
今年の6月に喧嘩別れして色々と罵倒されて
酷い事言われたけどそれでもずっと彼女の事思ってた。
8月ぐらいに彼女のほうからメールが来て
嬉しかった。でも彼女が切れてまた連絡が付かなくなった。
その時も酷いこと言われたし言ってしまった。
連絡取れなくなってから自分を責めて、自分が嫌になった。
また連絡が取れないかってずっと思ってた。
それで9月ぐらいに連絡取れるようになって嬉しかった。
それから俺の彼女へ対する思いが強すぎて言い争いに
なったりしてしまった。
ここ最近はいい感じだったと思うけどもう一人の俺のおかげで
むちゃくちゃになって嫌われて
もうさよならだねって言われてしまった。
これからどうしよう、一度喧嘩別れした時は
かなり引きずってしまったし
明日からまた引きずっていくんだろうな、、、、
これ見てるか解らないけど彼女へ、
俺は前言ったとおり諦めないし、忘れたりなんかしない。したくない。
本当に好きだから。

なんか彼女に完全に別れる宣言をされてからとても元気がない。
仕事行くのも嫌だなぁ。
元々嫌な仕事だし辞めてしまおうか。

もうだめかも

しんどい、結局頼れる人間なんかいないんだなぁと
とてもマイナスに考えてしまう。
何がしたいんだろうね？
自分でも意味が解らない。
しんどくてたまらない。

なんか激しく意味が解りませんよ。
昨日の晩、元カノと会ってたわけですが
別れて向こうが家に帰り着いてから
会うんじゃなかった、あんたと復縁なんて一生無理なんて言ってくる。
何でその場で言わないんだろう？
いっつも本音を会ってるときに言わないで
別れてからメールで言ってくる。
しかも言うのは何時も決まって無理だの、クズだの、死ねだの、
俺が何か悪いことをしたんだろうから言うんだろうが
いったい何が原因で怒ってるのかを何時も全く言わない。
原因が解らないのに誹謗中傷を言われたって
意味わかんないしこっちだって切れる。
切れたら切れたでほら、反省なんてしてない、猫かぶってる！
みたいな事を言い出す。おかげで寝れないし意味解らないし。
しかもこっちが溺愛してるのを知ってて
男の写真を送りつけて今デート中とか
お泊り中なんて言ってくる。
しかもその写真は携帯サイトから取ってきた物だってことが解ったし
それにイライラして切れたら
やっぱあんたなんて無理とか言ってくる。
意味が解らん、おかげで過食だし吐くし、出血は止まんないし
結局俺を痛めつける事がしたいだけなんじゃないだろうか？
確かに俺も色々と悪いことをして傷つけたけど
結局元カノが何を思ってるのか、
何がしたいのかって事をはっきりしないから
俺もどうしていいのか解らないし、
それと、俺はあまり他人には弱音は吐かないようにしてるし
あんまり吐きたくないんだが元カノだけは特別で
やっぱそういう話も聞いてもらいたいから言うと
甘ったれんな！とか言われるし。
俺を痛めつけたいだけなんじゃないんだろうか。
やり直そうって話し合ったのに捨てるし。
約束守らないから約束守れよって言うと
約束約束ってガキかよって言われるし。
散々痛めつけられてます。
なんかまた気分悪くなってきた。

元カノとの事訳わかんなくなったし
それが原因なのか良くわかりませんが
気分悪くなったので吐いてきました。
おかげで口くさい。
なんか気が立ってる。
寝れるかな

ぴさびさの更新。
また元カノを怒らせてしまったよ。
まぁ向こうが挑発してきたからなぁ。
でも本人は挑発した気はないらしいが
俺がブチ切れてしまい、切れて暴走してしまいまして
記憶飛んだりスイッチが入れ替わったり
(元カノ情報によると記憶が飛んでる間は別の人が登場するらしい)
そんなこんなで気が付いたら拒絶されてるし
送ったメール読んでると俺がevilのふりしてたけどもう飽きたぁ！
なんて別の人が送ったメールが残ってるし。
つーか今日は昼過ぎまでは記憶あるんだが
それ以降がないのでメールの履歴みたら別の人も切れてたらしく
かなり酷い事を言ったようなので留守電にメッセージ入れときますた。
メールのやり取りとか見てると俺らだけが悪いって訳ではないんだが
元カノは常に悪気がなくその場の気分しだいで行動するので
それに切れる俺らが悪いんだなぁーと思ってしまう。
うーむ、俺の中にいる人は
かなり俺に似てるようで似てないっぽい
メールの履歴見てみるとこの人は俺を含め元カノが嫌いらしい。
なんでも元カノは俺を馬鹿にしたような態度をとるのでそれが嫌。
んで、俺に対しては元カノに未練たらたらで
散々傷つけられたのにまだ未練があるって言うのが嫌らしい。
まぁこの人がいったいどういう条件で出てくるのか解らないんですけど
何とかしないと、
でもまぁ何とかなりますかね？
ならないかな？・・・・・
ヤバイな。
しかし、せっかく徐々に良くなってた関係がまた悪化してしまったよorz
何やってんだよ。もう一人の俺。
しかし、メールの送信履歴読んでるとどこまでが俺で
どこまでがもう一人の俺なのかわからねぇ、、、、、
元カノに溺愛してるのにぁ、もう一人の俺が邪魔をするとは、orz
マジで最低ですよ。